Mobil Dijual Cepat ...

Dijual Cepat ... !!!!

Sebuah Mobil Kijang Rover Ace Tahun 1996.VR.AC 

DB, TP, PW, P STERING

a/n : Sendiri ( Pribadi )

Harga : Rp. 54 Juta ( Nego )

Hubungi :

Bpk. Zaenal

Telp. 021-8027 0341

Jl. Duri Bulan RT.01 / RW.04, Condet, Batu Ampar

Jakarta Timur

Melempar Granat Dari Helikopter

Tiga orang sedang duduk di dalam helikopter yang sedang mengudara. Orang pertama menggigit sebuah apel. Merasa terlalu manis, ia melemparkan apel tersebut keluar.

Orang kedua menggigit jeruk, tapi karena terlalu asam, ia pun membuangnya keluar. Orang ketiga menggigit granat dan karena terlalu keras, ia pun melemparnya keluar. Ketika heli mendarat, ketiga orang tersebut berjalan bersama-sama.

Mereka bertemu dengan seorang anak perempuan yang sedang menangis.

"Kamu kenapa menangis?" tanya mereka.
"Sebuah apel jatuh dari langit, menimpa anak kucingku, dan mati, hu.hu.hu."

Mereka pun meneruskan perjalanan dan bertemu dengan seorang anak lelaki yang sedang menangis.

"Kenapa menangis?" tanya mereka.
"Sebuah jeruk jatuh dari langit, menimpa anak kelinciku, lalu mati, hu.hu.hu."

Akhirnya mereka bertemu dengan seorang perempuan gendut yang tertawa terpingkal-pingkal sambil duduk jongkok.

"Ibu, kenapa tertawa?" tanya mereka.
"Tadi itu, saya kentut, eeee. bangunan di belakang saya langsung meledak, ha..ha..ha.."

Karyawan Baru Kena Marah

Seorang supervisor marah-marah melihat kulit kacang berserakan di lantai kantor.

Seorang pekerja memberitahukan bahwa yang melakukan hal itu adalah Paijo, karyawan baru dari kampung.

Si Paijo pun dipanggil dan diintrogasi oleh supervisor, "Hei Paijo, kamu tadi makan kacang disini yah?"

"Be..be..benar, pak..." jawab Paijo dengan gugup.

"Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai?" Tanya sang supervisor sedikit melunak karena gak tega melihat si Paijo gugup.

Dengan muka heran, Paijo menjawab "Emangnya kulitnya dimakan juga ya pak???"

Memberi Nafas Buatan

Seorang Ibu dan anak saat berada di lobby hotel Puri Artha Jogyakarta,dan mereka ber dua melihat ada sepasang turis asing sedang asyik ber ciuman disitu.

Dan si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka ber dua di kolam renang.

Anak : "Mamak,lagi ngapain sih mereka berdua itu...?."

Ibu : "Oh itu si turis yang laki laki sedang mem beri napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang."

Anak : "Ooo,kasihan ya."

Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut,si anak bilang sama Ibunya.

Anak : "Mamak,kasihan ya si Inem pembantu kita."

Ibu : "Kenapa dia...?"

Anak : "Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang."

Ibu : "Memangnya kenapa...?"

Anak : "Tadi malam saya lihat sendiri,Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem."

Ibu : "Ggggrrrrhhhh.....!!

Gara-gara Nasehat Dokter

Akhir-akhir iini Dupri stress karena mengalami problem seks yang mengkhawatirkan. Ejakulasi dini tepatnya. Putus asa, dia mengunjungi dokter. Setelah menceritakan masalahnya sang dokter berkata, "Ada

"Apa itu Dok?", tanya Dupri bersemangat.

"Dengan kaget", jawab si dokter. Ketika Dupri bilang kurang faham, si dokter menyarankan agar ketika sedang bercinta dan rasanya sudah mau keluar, Dupri harus bisa membuat dirinya kaget. Dupri bilang kalau dia gampang kaget oleh suara keras.

"Nah, kalau begitu Bapak belilah sesuatu yg bersuara keras, lalu ketika Bapak sudah terasa mau keluar, bunyikanlah benda itu. Nanti Bapak tidak jadikeluar dan bisa melanjutkan bercinta".

Besok harinya sang Dokter kedatangan Dupri yang terlihat lesu dan jalannyapun tertarih-tatih.

"Ada apa Pak?" tanyanya prihatin.

"Ini semua gara-gara nasehat Dokter. Kemarin saya langsung beli pistol kayak yg dipakai untuk aba-aba di lomba lari. Langsung saya ke rumah dan bercinta dengan istri saya. Waktu terasa mau keluar, saya tembakkan pistol itu"

"Berhasil kan cara itu?" tanya si dokter

"Berhasil apanya! Saat itu kami lagi posisi 69. Istri saya kaget sekali, 'burung' saya tergigit hampir putus. Dan lebih parahnya lagi, si Joko supir saya keluar dari bawah tempat tidur dalam keadaan telanjang bulat!" cara yang cukup efektif untuk menahan supaya Bapak tidak cepat keluar"

Aku Butuh Laki - Laki

Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...

Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...

"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."

Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.

Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri

Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...

"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"

Selingkuh Tiada Akhir

Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng-iseng memeriksa
laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam. Dibalik tumpukan bra dan
celana dalam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat
2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah. Penasaran, akhirnya sang
eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa?
Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?"
Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV
swasta , menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik). Aku mau minta maaf
dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik. .)"
Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali
mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil
pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus
jujur ya!".
Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3
tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik. .),
aku .. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku
dulu (ihik..ihik. .) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku ...
juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..
Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah
berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya,
"Apa? berselingkuh? ! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?"
Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku
sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik)
tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap
laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo di
dalam kantong itu. Maafkan aku, Pah ... (ihik..ihik. .)"
Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm...
sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin
aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar
malam ..'
Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam,
aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau
kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar
untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu."
(Gubrak!) si suami jatuh pingsan.